Лекция Хорхе Букая на тему: «Любовь до и после отношений»

Лекция Хорхе Букая на тему: «Любовь до и после отношений»

09.07.2014
Лекция Хорхе Букая на тему: «Любовь до и после отношений»

В самом начале июня всего на несколько дней в Москву приезжал известный психотерапевт и писатель Хорхе Букай. Его книги сейчас набирают большую популярность в России.

И 2 июня он провел лекцию на тему: «Любовь до и после отношений», организатором которой выступило Издательство «АСТ». А проект «Музыка перевода», как и всегда, с удовольствием поддерживает проведение хороших мероприятий, становясь партнерами организаторов.

Ниже представлена текстовая расшифровка лекции.

А также настоятельно рекомендуем познакомиться с книгами Хорхе Букая!

Лекция Хорхе Букая на тему: «Любовь до и после отношений»

«Любовь до и после отношений»

Вопрос заключается в том, что будет преобладать: соперничество или сотрудничество. Всё зависит от того, чем мы будем жить, что для нас станет первостепенным. Если на первое место мы поставим любовь – вокруг будут царить любовь и доброта, и тогда мы сможем оставить нашим детям мир, в котором правит любовь. Но если нами начнет управлять страх, соперничество, если в нас будет жить дух войны, то и нашим детям достанется мир, наполненный ненавистью и постоянной борьбой.

Я не думаю, что любовь свойственна лишь немногим, я не верю в то, что ее могут испытывать лишь некоторые люди. Я считаю, что любовь живет в каждом из нас, и все мы ее чувствуем.

Для меня смысл любви прост: нужно очень сильно любить другого человека. Однако в этом и заключается главная сложность.

«Я люблю тебя», и это значит, что «ты мне дорог» и «для меня важно, чтобы у тебя всё было хорошо». Если рядом с тобой человек, которому нет до тебя дела, которого не волнует, что с тобой происходит — он не спрашивает о том, что тебе нравится, а что нет, и ему неинтересно, как прошел твой день, и хорошо ли ты спал ночью – этот человек тебя не любит. И даже если он будет дарить тебе дорогие подарки и каждый день писать записки с признаниями – факт останется фактом.

Человеку, который тебя любит, ты небезразличен, ему интересно знать, как у тебя дела. Если рядом с тобой есть тот, кому ты нужен, кто готов всегда тебя поддержать, знай: этот человек тебя любит. Даже если он никогда в этом не признавался, или клялся, что больше тебя не любит, или уверял, что никогда тебя не любил. Подобная закономерность проявляется и в любви к отцу, сыну, брату.

Для меня любовь означает следующее: «Мне настолько важен ты и твое благополучие, что я счастлив уже потому, что ты есть на этом свете, что ты просто существуешь. Ты так много для меня значишь, что я готов предоставить тебе свободу – даже если потом, будучи свободным, ты выберешь спутником своей жизни не меня. Ты мне дорог, и я готов рискнуть, потому что твоя свобода для меня важнее всего». Разумеется, любить именно таким образом очень непросто.

Мы чувствуем ревность, когда видим, что наш возлюбленный смотрит на кого-то другого. Однако ревность — не обязательный признак любви, это, скорее, результат неуверенности в себе того, кто ревнует. Кроме того, «любовь» не является синонимом слова «собственничество». Лучшие отношения – те, в которых партнеры дают друг другу возможность быть свободными. Я считаю, что человек не способен кого-то любить, если не может предоставить своему возлюбленному достаточную свободу. Если любовь взаимна, и два человека готовы помочь друг другу измениться к лучшему, появляется пара.

Раньше люди объединялись в пары ради того, чтобы впоследствии создать семью, провести жизнь вместе, а также, чтобы иметь постоянного сексуального партнера. Однако сейчас многие браки распадаются, несмотря на то, что в них есть все вышеперечисленные составляющие.

И пары спрашивают меня:

- Почему так происходит?

Я отвечаю:

- Всё дело в том, что вы не помогаете друг другу становиться лучше и духовно расти. Когда вы любите по-настоящему, вы являетесь друг для друга лестницами, которые помогают взбираться наверх.

Если один из партнеров растет, а другой нет – пара распадается. Это происходит, прежде всего, потому, что безусловной любви не существует. Любовь взрослых людей всегда ограничена условиями, и так должно быть.

Из этого правила есть единственное исключение – это любовь к детям. Но у такой любви только одно направление: от родителей к детям. Родители любят свои чада несмотря ни на что. Они могут ругать и наказывать их, но никогда не перестают любить. С детьми подобного не происходит. Они могут любить без всяких условий, но не родителей, а уже своих детей.

Говорят, что в эпоху рыцарей Круглого стола король Артур сильно заболел и был на волосок от смерти. Рыцарь по имени Галахер отправился на поиски ведьмы, которая могла вылечить короля. Когда он нашел ведьму, та заявила, что в обмен на услугу хочет, чтобы Галахер женился на ней. Рыцарь согласился, и тогда ведьма сказала: «Одну половину дня я буду выглядеть как старуха, а другую – как прекрасная принцесса. Выбирай: уродливая старуха ночью и красавица днем или наоборот?» На что Галахер ответил: «Я хочу, чтобы ты сама выбрала, кем хочешь быть днем, а кем – ночью». Ведьме нравилось быть прекрасной принцессой, и она решила остаться красавицей навсегда.

То же самое происходит и в любви. Если ты действительно любишь человека, то не будешь просить его быть таким, каким хочется тебе – ты дашь своему избраннику шанс быть таким, каким он сам хочет быть. Когда двое дают друг другу возможность выбора, они становятся принцем и принцессой. В противном случае они оказываются лешим и ведьмой.

Помогайте другому стать тем, кем он является на самом деле, так же, как в конце этой истории. Нужно приложить все усилия, для того, чтобы человек не служил вам. Вы, ведь не хотите, чтобы любимый был вашим рабом? Вам хотелось бы чувствовать, что любимый человек свободен.

Решать вам — уйти или остаться — в зависимости от того, что лучше для вас. Я не желаю, чтобы вы оставались, если вы этого в действительности не хотите. Это и делает вас свободными. Вы не чей-то, вы свой собственный. Вот это и есть свобода.

- Вы пишете, о том, что, когда любишь другого человека, даешь свободу ему или ей. Не возникнет ли проблемы в этом случае? Ведь свобода означает, что, возможно, вы не увидите в возлюбленном(ой) того, кого бы вы хотели видеть, представлять в своих глазах. Т.е. любовь может быть двоякой? Просто любить человека или хотеть видеть в нем ваш идеал, того, кого вы себе представляете? Что делать в такой ситуации?

- Если я правильно понял вопрос, дело в том, что иногда человек является не тем, кого мы себе представляем. Как я услышал, вопрос стоит в непонимании двух вещей. Мы не всегда понимаем значение «любить» и значение «влюбиться»! Вы ведь все знаете, что такое влюбленность? Это СТРАСТЬ! Понимаете?

(Обращается к переводчику)

- Представь, что мы влюблены!

(К зрителям)

- Видите этот взгляд, эту позу?

(К переводчику, уставившись на него)

- Ты милаха! Ты стройный! Ты такой умный! У тебя длинные, прекрасные волосы!

(К зрителям)

- Понимаете? Я его не вижу. Я вижу то, что снаружи, что я хочу видеть. Когда влюбляетесь, вы смотрите поверхностно, смотрите не в человека, а на его оболочку. Вы просто придумываете идеал и видите то, что вам хочется видеть. Вот почему влюбленность такая недолгая. Тут речь не о чувствах, а о страсти. Она очень мощная и поверхностная. Когда вы влюбляетесь, вы влюбляетесь в образ, который представляете. А когда вы любите, вы принимаете человека таким, какой он есть. С понимания этого и приходит свобода. «Я знаю, ты тот, кто ты есть! И мне это нравится. А если я не могу принять тебя таким (такой), тогда у нас все кончено».

- Какой вопрос в построении отношений был самым сложным лично для Вас?

- Для меня самой сложной вещью было не привязываться и не сливаться с человеком. Вы понимаете, когда мы любим, очень хочется зависеть от человека и знать, что он зависит только от вас. Дело в том, что когда вы достигаете в любви определенного периода, и ваши отношения уже «со стажем», приходит понимание, что можно обойтись друг без друга. Давайте я вам покажу...

(Выводит девушку на сцену и берет ее за руку, как при мужском рукопожатии с захватом больших пальцев)

Лекция Хорхе Букая на тему: «Любовь до и после отношений»

- Видите? Представьте, что мы вместе. Это сильное и удобное рукопожатие, но у таких взаимоотношений есть проблема. Это палец и часть её ладони, которая хорошо ложится в мою руку. Моя часть ладони тоже подходит, и хорошо ложится ей в руку. Таким образом, при рукопожатии мне нужна эта часть её руки, чтобы картина стала цельной, скажем, чтобы мой образ в наших отношениях был полный и завершенный. Ей точно также нужен я, чтобы завершить её образ. Рукопожатие завершено, и теперь мы связаны, следовательно, ограничены. Таким образом легко толкать и давить, но не быть вместе. Сейчас я расскажу, что означает быть вместе.

(Разжимает руку и прикладывает свою открытую ладонь к ладони девушки)

Лекция Хорхе Букая на тему: «Любовь до и после отношений»

- Теперь мы можем быть вместе. И я уже не могу тащить её за собой. Руки не связаны.

(Несколько раз демонстрирует, что, если убирать свою ладонь от ладони партнера, оба человека легко «освобождаются» друг от друга)

- Мы можем быть вместе, можем играть вместе.

(Отодвигает свою ладонь от ладони девушки)

- Так мы даем немного пространства, снова играем и можем сказать друг другу: «До свидания». И мне не нужно, чтобы она заполняла мои пустоты, как при рукопожатии. Так я и советую строить отношения в паре. На равных. Не хватая друг друга и не утягивая за собой.

- В отношениях очень часто возникает такое чувство, как ревность. Как с ним бороться?

- Про ревность я могу сказать очень много плохих вещей.

Первое: ревность чувствуют неуверенные в себе люди. Если пара вместе, и кто-то из них ревнует, значит, думает, что другой найдет себе человека лучше, который ему больше понравится. Это глупая мысль. «Если ты найдешь кого-то, кто лучше меня для тебя, тогда иди, я отпускаю тебя». Любовь — это свобода. «Иди с человеком, который тебе больше подходит. И если ты не хочешь быть со мной, то я не хочу быть с тобой. Я хочу, чтобы чувства были взаимны».

Однако в парах иногда происходит что-то похожее на маленькую игру. «Зачем ты смотришь на того парня, он же тупица?» Но, повторюсь, это всего лишь игра. А если все всерьёз, то это становится ревностью.

В Индии растет один симпатичный, но очень ядовитый гриб. Если взять какую-то часть этого гриба, сделать из нее порошок и добавить в блюдо, то он придаст очень специфический вкус. Если же добавить немного больше, переборщить даже на чуть-чуть, то вы отравитесь. А если положить совсем много, то вы можете умереть. Ревность как раз и является таким грибом. Если что-то чуть выйдет за рамки игры, это станет проблемой, а в больших количествах уничтожит вашу пару. Вы должны мне поверить на слово. Я не могу доказать то, что сейчас говорю, но так оно и есть.

Если вы хотите поиграть в эту игру, играйте, пожалуйста, но будьте осторожны. Это должно оставаться игрой. Если один из вас страдает, значит, вы используете слишком много этого «порошка» ревности. Вы оба должны получать от этого удовольствие.

- Когда людям следует выходить замуж? Например, у меня есть молодой человек, и мы любим друг друга. Он тратит на меня очень много денег и проводит со мной очень много времени. Он любит собак, также, как и я.

- Вы сказали «много денег»? Не отпускайте его!

(смех в зале)

- Я чувствую страсть, но понимаю, что не полностью люблю его. Нужно ли мне выходить за него?

- Сколько Вам лет?

- 26.

- Тогда вы можете подождать.

(смех в зале)

А сейчас отвечу серьезно. Правильно ли я понял, Вы спрашиваете, обязательно ли любить кого-то, чтобы выйти замуж?

- Да.

- У меня большой опыт. Я видел очень много женатых пар. Они любили друг друга, но совершенно не были счастливы. Также я видел пары, которые не влюблены, а просто были счастливы вместе. Они нравились друг другу, но это была не любовь. На самом деле для пары любовь необходима, она скрепляет, но только этого не достаточно для счастья. Не забывайте об этом.

Многие говорят, что одной любви достаточно, но это не так. Я думаю, Вам надо понять и выбрать. Чего он хочет в будущем, как он видит вас вместе. Мне не кажется, что влюбленность и страсть важны, а вот любовь, повторюсь, очень важна.

В Америке есть один момент, которого, скорее всего, нет в России. Но там, в США, матери говорят своим дочерям, что им нужно восхищаться мужчиной. Не любить, а восхищаться. В этом и кроется проблема. Вы должны любить его, а не восхищаться деньгами, красотой и прочим. Когда восхищаешься, смотришь будто снизу вверх. Так или иначе, я хочу вам рассказать историю из реальной жизни.

Мой дед родился в Дамаске, в Сирии. Он переехал в Аргентину в возрасте 16-ти – 17-ти лет. Он бежал не только от нищеты, но и от работы, потому что он не любил работать. Он хотел играть в азартные игры, курить и общаться с женщинами. Когда он вырос, и ему исполнилось 24 года, другие Сирийцы говорили ему, что пора бы жениться. Ему не нравились аргентинские женщины, он считал их не очень хорошими, потому что с такими «нехорошими» и общался более всего. У них была плохая репутация. Тогда один знакомый сказал ему, что в Аргентине есть закон, который позволяет привезти свою жену бесплатно в страну. Дед услышал слово «бесплатно», и его уже ничего не интересовало. Он часто говаривал: «Если это бесплатно, то я возьму это, и только потом буду разбираться, зачем мне это нужно».

Единственная девушка, которая его устраивала, жила в Сирии, но он 5 лет о ней ничего не слышал. Её звали София. Ему сказали, что можно написать ей письмо и сделать брачное предложение удаленно. После чего она на корабле сможет бесплатно приплыть в Аргентину. Он её не любил, но идея, что она приедет бесплатно, ему очень понравилась.

Вскоре он написал письмо, на которое пришел положительный ответ. Её посадили на корабль и доставили в Аргентину. Один из друзей посоветовал ему прийти в порт с цветами. «Почему с цветами?» — спросил дед. «Поверь мне, лучше с цветами, — посоветовали ему. Когда корабль прибыл и моя бабушка встретилась с дедушкой, то она спросила: «Привет, Фарис, как у тебя дела?» Он ее не узнал, поэтому ответил: «А почему ты спрашиваешь?» Она ему напомнила, что теперь она его жена. Он удивился, ведь перед ним стояла не София. Девушка сказала, что её зовут Фарида, а София – её сестра. Когда они получили письмо, София уже была замужем. И тогда они решили выдать за дедушку Фариду. Мой дед спросил своего друга (того, который и рассказал мне эту историю), что будет, если он решит отправить Фариду обратно. Будет ли это бесплатно? На что друг ответил отрицательно. «Ну, хорошо, — сказал дед — тогда я ее оставляю».

Суть в том, что с женщиной, с которой его случайно свела судьба, у них родилось 7 детей, и среди них был мой отец. Дед, напомню, не был трудолюбив и ответственен. Но Фарида о нём заботилась, потому что они были мужем и женой. Самым странным оказалось то, что она умерла через 6 месяцев после его смерти. Он ушел в 83 года. Она говорила, что уже нет смысла жить без мужа. Мы никогда не знаем, что предложит нам судьба.

А теперь вернемся к Вашему вопросу. Возможно, Вы заслуживаете кого-то, кто любит вас — щедрого, с кучей денег. Тогда Вы сможете полюбить его. Мой дед сказал однажды одному из моих племянников, что, когда бабушке было 18 лет, она говорила ему, что хочет быть счастливой с таким человеком, которого она всегда искала и представляла себе. На это он посоветовал ей найти человека более заботливого и ответственного, который мог бы заниматься с ней любовью весь день, который купил бы всё, что она захочет, который будет помогать по дому, а не оставлять в одиночестве. И, самое главное, он посоветовал ей быть достаточно умной, чтобы эти четверо мужчин никогда не встретились.

(смех в зале)

- Вы говорите, что в паре, в отношениях, люди должны развиваться и расти. Один человек может быть трамплином для другого. Если люди уже давно вместе, и у них не хватает энтузиазма, может наступить предел. Как понять, когда именно отношения закончатся, и как их можно дальше продолжать, сохранять?

- Это хороший вопрос, спасибо за него. Какие усилия нужно приложить, чтобы сохранить свои отношения? Мой ответ, возможно, будет не политкорректным. Если у вас нет детей, то вы можете делать все, что захотите. Если вы хотите продолжать бороться за отношения, то, пожалуйста, боритесь. Но если у вас есть дети, то, конечно, вопрос стоит более серьёзно.

Пара должна сначала сделать все возможное. Если бы я хотел сказать более корректно, то не стал бы советовать лезть из кожи вон для сохранения отношений. Зачем? Но, поскольку вопрос стоит по-другому, единственным оправданием будет лишь то, что «вы сделали всё возможное, и это не сработало».

Есть ещё одна проблема. Любовь — это не только внутренние чувства. Не хотелось бы это говорить вам, но часто она просто заканчивается. Это случается. Не всегда она длится вечно.

- Я 6 лет нахожусь в очень сложных отношениях. У нас много страсти (а 6 лет — это долгий срок для страсти, согласитесь). Два последних года мы друг друга постоянно отпускаем. Я поясню: когда мой мужчина говорит мне, что я свободна, буквально через месяц он пытается меня вернуть. Когда я говорю, что он свободен, то через месяц понимаю, что ошиблась. Так продолжается уже 2 года, и я устала. У меня такой вопрос. Что мне делать: принимать решение нужно умом или сердцем?

- Хорошо. Вы любите кофе?

- Нет.

- Чай?

- Да.

- Скажите, что делает чай сладким: когда Вы кладете туда сахар или когда размешиваете его?

- Не знаю. Что Вы имеете ввиду?

- Если сахар не положить, а просто размешать, напиток станет сладким?

- Нет.

- Так что же делает чай сладким?

- Я думаю, и то, и другое.

- Я ответил на Ваш вопрос. Сердцем или умом? И тем, и другим, мой друг. Ваше сердце — это сахар, а ваш ум — это ложка, которая размешивает.

- Хорхе, здравствуйте. Как поживаете? У меня такой вопрос. Я не могу понять, кто Вы больше: писатель или психолог? Я хочу понять одну вещь: когда Вы пишете, то Вы руководствуетесь структурой и четким планом, пониманием, куда пойдет роман, или позволяете ручке писать, чтобы слова свободно текли из Вас. Как Вы пишете?

- Это очень хороший вопрос. Постараюсь на него ответить кратко. Всё зависит от писателя. Есть писатели, которые пишут в порыве вдохновения. В один момент у них ничего нет, потом приходит озарение, и они могут написать книгу за ночь. Есть другие писатели, которые не напишут даже письма, не обдумав его предварительно. Таким образом, есть 2 вида писателей. Одни иногда пишут, когда на них находит вдохновение, а другие постоянно думают. Существует также ещё один тип писателей (их большинство). Они и не думают, и вдохновение к ним не приходит. Некоторые из них довольно успешны.

Но я отношусь ко второму типу. Мне бы хотелось писать от вдохновения, но этого никогда не происходит. Мне приходится думать, читать, изучать вопрос. Я писатель-трудяга. Я считаю, что настоящий писатель должен писать от вдохновения. Пикассо однажды сказал, что «Вы никогда не будете рисовать, пока не почувствуете, что цвет сам ведёт вашу руку. Когда вы пишете, по-настоящему, то следуете за цветом и кистью». Мне бы так хотелось, но я никогда не напишу письмо, пока не обдумаю его. Если вам нравится писать, то делайте это так, как вам нравится. Не волнуйтесь о том, как это делают другие. Найдите свой путь, мой друг.

Лекция Хорхе Букая на тему: «Любовь до и после отношений»

 

Лекция Хорхе Букая на тему: «Любовь до и после отношений»

Лекция Хорхе Букая на тему: «Любовь до и после отношений»
Подписаться на наши новости